《比起悲伤更加难过的事》（1 / 5）

2019/7/21

大抵是今天，我的堂妹即将辞世。

对於家人间的称谓关系我并不是很熟悉，也许她并不是我的堂妹。总之是我的妹妹。

那时，几乎所有人都在医院里看望她。

我对於她本人、躺在病床上的她、即将辞世的她，并没有太多的难过之情。

反而是她母亲在知道真相後，仍旧在她身旁握着她的手，说着像是鼓励般的话语所打动，不断流下泪水。

那些话至今仍旧烙印在我心底。

2019/7/22

她离开了。

之後为她办了简易的丧礼。

2019/7/25

我们去告别式会场看她。

照片上的她笑得灿烂。

我当时很想哭，心里也很复杂。

为她上香後，我们就坐下来和她母亲稍微聊下天，折下莲花元宝。

当晚，她母亲传了一个日後可以缅怀她的影片。

我点开看。照片加上配乐，共达四分多钟。我看了三张照片，泪水抑制不住的流，当时真该庆幸，我独自一人熄了灯，偷偷的看。

看完，我存在云端，设成最ai。

2019/7/27

明天，是她的追思会。

我不知道会发生什麽，但我希望我能面带微笑送她一程。

2019/7/28

整个流程结束，回到家已是十点多了。

回到家先洗了澡，之後滑个手机小睡片刻。

其实我也是想纪录这天的所有行程的，不过还是写不下来。

那太难了。

结果最终我还是没办法笑着送她。

她有自信的笑颜，我那时看在眼里，不止是被烟薰的眼睛疼，同时也是感伤。

後来看到25日，那时的影片时，又更忍不住泪水。

後来，要背对着她时，我看见那，这期间次次去看她，而都笑脸迎人的她姊默默拭泪。

我不发一语地看她，没过多久就可以转回来了。

那时，她是真的撑不住了吧…毕竟已经这麽久了。

相b起我来说，她很坚强了。

後来就送她到火葬场。

然後其他就如上所说。

《b起悲伤，更加难过的事》end

2019/7/??

其实在发生这些事情之後，我一直蛮不理解，为何大家能一秒在病床/告别式上忧伤/哭哭啼啼，但下秒走出这个空间之後，彷佛次元门被关上，就立马扯东扯西，看起来和平常没有半点区分。

2019/7/30

在我误删了全部的应用程式，把它们几乎载回来之後，le的纪录几乎消失&我看过全部人的个签。

那时候，我大概就想通了【为什麽？】

不，也许只是当初我希望大家能更【重视】她而已吧？我也不知道这道问题的解答。

我们29日的时候，几乎全部人一起吃了个饭。那时候有谈到她。

30日时，我又看了个签。

这全部加起来让我就想，其实大家并不是不思念她。

正是因为思念，所以才要从中学习，让她这15年有价值&慢慢地放下。

end

2019/8/29

自从7月开始就一直被催着要去找工作，曾经试过一家，但不太合适也没有待在那，就这麽到现在。

日子还是这麽持续着。

26日我开了委托，也接到委托，虽没有多少，但还是多少赚了一些。

28日晚上回来，迷迷糊糊下车，也不知道东西是否拿全，到隔日发现了被这麽谴责一番。

在母亲离开房间後，我心里又想：「我还真是没用呢…」各种负面的情绪涌上，再这麽下去我大概又会想「为什麽我还活在这世界上吧…？」我赶紧滑开手机分散自己的注意力。

其实当作家曾经是我的梦想。不过在接触到现实层面之後，我就放弃了。也就是我曾空白的那两年，大概就是所谓的“空窗期”，但其实只是当时那个想法太过於幼稚了。

想跟喜欢的作家一样红？要用这个想法去撑下未来，根本就是作梦。

写起来感觉也会绑手绑脚，还是敞开来面对自己面对大众，会b较轻松吧？

不管是生活、工作、人际关系每一项似乎都没有我的立足点。

在生活上，我过得邋遢；基本洗漱完成，就瘫在一个点上等到吃饭时间来临。皮肤触碰到一些灰尘、蜘蛛网就会想将全身洗乾净、只会一点料理、一点点主动基本上都办不到。

在工作上，无法面对机车客人、无法当服务业、想了很久还是想在办公室生存，但是还不知道该何去何从。

在人际关系上，从前b较开朗活泼，但是以前被背叛过，所以变得内敛；上学时很努力